Médicos

Ring, ring...
-¿Sí?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Una persona de más de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y
errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada
con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".

Le entregó un muestrario en el que había

un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba
entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del
país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde
un paciente se estaba masturbando.
-"¡Oh Dios mío!" -dijo la ministra- "es escandaloso, ¿qué significa ésto?"
El doctor contestó:
- "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se
llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y
el hombre moriría instantáneamente.".
-"Oh lo siento mucho" -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera

-Dr. Dr. no puedo controlar el deseo de follar.
-Éso es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman puta!!!