Matrimonio

Durmiendo con su enemigo??

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

 

$100/mes

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

 

Sin Pleitos que valgan!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería....

ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

 

Los 10 mandamientos...

Los 10 mandamientos matrimoniales:

1. El matrimonio es algo como caído del cielo, por eso son todos truenos y relámpagos!

2. Si quieres que de verdad tu cónyuge te escuche y ponga mucha atención a lo que dices, mejor habla mientras duermas.

3. El matrimonio es algo grande y el divorcio por lo menos, 100 de los billetes grandes!!

4. La vida de casado es muy frustrante. En el primer año de matrimonio, el hombre habla y la mujer escucha. En el segundo año, la mujer habla y el hombre escucha. Al tercer año, ambos hablan y los vecinos son los que escuchan.

 

Ironías de Matrimonio!

La mujer al marido:

- Ea, tú, qué quieres pa´ comer hoy peazo cabrón?

El Marido:

Pues algo rápido, baratico y fácil ... vamos, cómo tú!

 

¿De verdad quieres casarte?

Imagen: 

Visto lo visto... creo que es mejor meditarlo antes un poquito!!! ;)

 

Epitafio

Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: Oye maría, ¿sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras?
Maria: ¿Qué?
Juan: "Aquí yace María, fría como siempre"
Maria: ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?
Juan: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"

 

Restaurante de lujo

Un tío todo trajeado con una tía impresionante al lado entran a un restaurante de lujo.
¿Qué tomarán los señores?
A mí me pone la langosta y un cava Juvé Camps reserva.
Como desee el señor. ¿Y a su mujer?
Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

 

Menudo peligro!

Una señora entra en una armeria.

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.

- Le ha dicho de que calibre?

- ¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

 

Casarse

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

 
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